pffffffff

42.5 au matin prise de sang imposibl pasque plu deau donc jai perdu ke dleau deg pas dcadeau 18an jdoi demander pfffffffffffff

objectif ateind

coucou aujouirdhui jaio passer la pire journée crise matin durum sandwich crise le soir nimporte quoi vomisement etats pirement fatiguée et pour finir pesée 43.1 je ne comprend pas je suis limite trop mal pour en sourir mais quand mem je naurais jamais cru y ariver jamais ni depuis mais 5O davant les vacance de noel encore moins a 48 apres ses vacance je comencai a espere a 46 mais pensai me contenter dun 45 et la a 43 jatend 42 et suite a une discution avec maman carte libre wouw crever 3semaine de vacance en vue et fini les examen je me suis donner a fond mai je suis morte crevee comme jamais il faut que je me menage lire des livre me detendre dessiner aller partous avec maman manger peu me reposer prendre soi de moi faire un peu de sport ne plus vomir manger peu trouver mes cadeau ....

les examens

nous sommes dimanche je devient folle je suis parfois heureuse parfois pas surtous paniquée comme une folle pour mon poid je pése aujourdhui 44.4 ses moins que tous que jai mis mais sa fesait un petit temp que je stabilisait a 44.7 se poid menerve je veu voir 43 marre du 44 pfff jamais contente je suis allée faire les magasin je rentrais dans un 34 et honetement si je prend du recul ma taille est fine jai maigris je suis mince pas maigre mince mais si je me regarde de pres rien na changer sa matriste quand meme comment je gere le pamplemousse le matin et le seul que je ne vomi pas apres tou se qui entre sort vomisemen laxatif qui commence a massecher serieusement moral bas puis haut je vais voir une psychiatre pour des anxiolitique sa vraiment ses mega cool et pour mes 18ans je vais pouvoir faire les magasin wouuu jvai etudier jai mille chose a metre sra pour la prochaine fois

tiiu kuik

tiuu

plan de la semmaine

voila alor le plan ses jamais de sous pas manger le matin ni lapres midi (coca ligth eau autorise) mon ventre va si faire il sabitue deja et le plan ses de manger le soir avec tous le monde mai le moin possible vraiment de controler et darriver a 43 fin de la semaine le but et de vomir si possible pas du tous de reduire et surtous darriver au soir sans encombre quitte a comme aujourdhui ceder a une pomme compter sur laxatif et sport une h de step tou les soir courage je pense que a ce rythm 43 nou y voila la suite est une autre histoire je revoirai se plan au besoin je sais quil va etre dur toujour penser le soir controler et mieu vaut une petite assiette accepter qune grosse vomie courag

retour fred et mimoute :)

voila ses le jour ou mes parent rentre degypte ok ok ses pas lsujet je crév la dalle jai rien avaler depui ce matin mais la jai abus mal cest dur vraiment ce matin 45.3 et je veut ce 45 je nai pas le droit de craquer meme si je nai rien fait que me tordre dans mon lit telment jai faim arggg je me dit je craque cest la derniere fois cest le wekend et dun autres cote pas envie dvomir chuis deja crever alors la je prend une pomme jai peur que sa menpeche dateindre 45 demain surtous que jai encore 2kilos a perdre ... mais je nen peut plus jai mal au ventre jai bu juste 2verre de coca mai sa me rend malade quan jai rien dan le bide puis je vais faire une h de step sa va surment maider ce nest que 3OOgr a perdre de toute facon jai pri cette pomme y a plu le choix et aufond je pense que ses la bonne....

..

ce qui retiens mon atention ce nest biensur pas la beauté petite jai beaucoup dautre photos ou je suis plus mignone mais la maigreur mais cest drole aussi ses bricolage bidon quon fesait avec ma petite soleur :)jai douze ans sur cette photos et malheureusement deja vomi cest telment triste quand je regarde cette photos je me dit jetais surment jeune je men foutais mais cetai le debut de tous

tous me manque

je me rappel tous ses moment passer avec la petite lisa quelle mignone je ,me rappel lorsque la petite a pointé le bout de son nez je l'ai prise dans mes bras elle étais si petite si merveilleuse les yeux grand ouvert elle me regardais avec etonnement tes qui toi? puis ses 4jour sous une lampe special pasquelle avait la jaunisse tous se quon a fait ensemble ainsi quavec mon petit frere ariver un ans apres mille jeu mille chose a aprendre a des petit bou comme sa je les ai laisser pour ma maladie tou comme surment plus de florian doit signifier un retour en arriere je mimaginais aillant un petit bou aussi mignon que la petite lisa dans mes petit bras je mimaginais arriver avec ma petite vespa jusqua chez lui je mimaginais aillant perdu mon petit ventre a laise dans notre lit je mimaginais mille choses mais jen vivait mille et mtn je mimagine maigre et je vit mon combat pfff dur et longue journer jai rien foutu et jvoudrai limite deisparaitre 45.5 ou pas

journée de folle

compte du nombre de fois que je me suis pesée aujourdhui 7 je devient folle jai vu 45 et je veu 45 tou pile pa plus pas un gramme de plus du coup sa mobsede jvai dormir pour oublier pui dun coup jme leve san reflechir jdescend je bouffe vrmt limit inconciente jvomi une foi deu foi jusque la balance me dise il ny a plu rien de tou sa 45.6 ouf mai je veu moin moin chui pas daccord avec se poid alor que je devrait sauter o plafond de joi la veriter ses que cette connerie nest qun moyen dexpression dune douleur conne et merde ses sa que jattend depuis mille ans haha sa ne venait pas et je le savai pasque jallai bien oui je vomissai oui je foirai pasque cetai pas encore le top que jetai partager entre grandir avoir un copain ses un peu ridicule mai devenir une femme avoir du plaisir des plaisir et rester petite bloquer comme maintenant je suis bloque entre mille contradiction et la je plonge la tete la premiere je veut etre bien et je veu couler aufond pour moi mourrir a lhopital se donner soi mem la mort pasquon ne se nourrit plu je trouve sa limit beau seteindre doucement joli euphemisme aucune anorexique o depart ny pense a son sucide qui nen est pas un bon je vai chercher mon poulou et ma pilone comme ses chouette detre un enfant

un corp parfait mm (domage quelle n'aille pas de poitrine)

jessica stam

j'aime trop cette photos moi aussi je veut etre une princesse

enfin

enfin le retour a la minceur :) je ne me trouve pas jolie ou je ne suis peut etre jamais satisfaite je voudrais etre une infinitée de cliché de mode les un a la suite des autres toujours parfaite celon mes critéres dans labsolu je ne me trouve pas grosse mais si je decortique sa devrait etre plus et lautre devrait etre moin cest tou un travaille je pense que cette energie depensee psychologiquement pourrai me faire rater mon anne pui je me dit jai deja donner mais pas possible de me remetre sur le plan artistique arrrg ce matin (car ne vous tromper pas cest bien la le vrai motif de cet article 45.6 je nose mem pas y croire :) par fois on dirait que dieu lui mem mencourage. hier jai regarde la star académie et jai fait 5O minute de step je croit que si je suis passee malgres cette baguette de pain de 46.7 a 45.6 ces pasque le soir davant jai fai 1h3O de step pour deculpabiliser et me remetre sur la bonne voi bon je croi plus en dieu que a sa mai je me dit que sa a jouer. comme lundi matin je veut faire 45 jai decider de ne pas manger du tous ce wekend et de faire une h de step par jour autorisation eau coca et dodo. ce matin jai fai semblant ces passer ce midi les ami de sophie vienne et elle mange a midi elle voudrait etre ensemble je croit que sa pasra pui jai manger tard :) le soir sophie fai baby sitting et chacha va au petit gabrielle demain le matin pass apres jai pas faim on verra jcroi kses possible je ne sais pas trop comment je vai faire quand fred et mam vont revenir argg quan mem mon soucis du matin a ete de mabiller pour que sophie ne voillent pas trop car elle ma fait la reflexion jesper que mes parent ne diron rien ne veron pas 3kilos sa va peut etre se voir enfin (quel vieu message danorexique quesqui me prend sa comble peut etre le vide que laisse mon copain hier je me disait apres 45 ses plus maigrir ses autre chose la je me dit mmm 43 vivement mais si je doi etre franche appart letat desprit sa ne mapporte pas la lune ... tou de mem quel maladie etrange il faut que jaille vers les autres sinon je suis repartie pour un tour et si lanorexie ses pas horible je sais squi arivra apres pfff ji penserai plutard quel pretention 45 nest mem pas la :)

lisa prépare mon gateau danniversaire (peu comestible)

coucou voila sa fesait mega longtemp que je n'avais plus placer un petit mot mais depuis que j'ai mon carnet un objet magnifique ... je ne pense plus beaucoup a toi petit blog voila tous devrais aller mal pour mille et une raison mais dans tous se foin je suis ses derniere semaine de plus en plus positive_il y a quelque temp jai passe un wekend chez mm mon ancien amoureu et avant ce wekend j'avais passer une semaine horrible.. mais ce wekend la sa a ete magique je croit que ses une partie du debut d'un mieu. je sais que personne ne me comprend en quoi sa va mieu tu vomis toujour tu as toujours des crises oui mais plein de detail de ma vie on changer dabord apres ce wekend je me suis trouver jolie et sa sa netais jamais arriver je ne compren pas pourquoi mais ces arriver puis jai reussi a ne pas descendre du tram pour acheter de la bouffe alor que ji pensait depuis le lever du matin et que javais des sou une autre foi jai reussi a acheter une pomme alor que jetai partie pour acheter des crases je pense bien dailleur de ce coter la que meme si je fait des crises voila une semaine que je nai rien acheter dans un magasin en vue de crise jarrive a parfois avoir le dernier mot et sa sa change tous on pourrait ce dire oui mai apres ta pomme oui apres ma pomme plutard jai foire mais en controlent un peu cette pulsion jai sentis que jen avai moin besoin mieu jai senti que jarivai parfois a la controler je me sens moi prissoniere de sa je suis sur une bonne voie et je le sai malgres tou le negatif qui pourra se passer . puis niveau poid quel miracle moi qui bougais entre 48 47(et honnetemen plus 48) je suis a 46 tous rond et pourtant je vien de foirer (je lexpliquerais plutard la journée a ete rude) et ce poid et super motivant. je me suis sentis mieu mais je me posais un milliers de question je nai pas manger 2jour je vai mieu je vai doucemen vers lanorexie je fait une depression ? je croi que ses un peu des trois je vai mieu pour les raison si dessus jai tendance a me dire si je fesait 43 (je sais que je ne pourrait pas manger 3foi sainement par jour a 43) voir 4o et je deprime je dort tou le temp et pleure comme une fontaine (pasque plus damoureu sa fesait presque 2ans tou de mem ) je pense quil faudrait mareter a 44 minimum 45 et rester a 45 et faire du sport des petite fesse rebondie ses beau un 34 et parfois un 36 sa dependra des magasin ses pas traumatisant et se sera plu facil a gere comme poid deplus mon but et de vivre et a 45jai des forme a 43 jdevient limit maigre jaime bien mais je ne veut pas sa pour moi je suis trop fragil deplus jinquieterai mes parent :) deja la von rentre moi je lvoi alor von le voir jesper apres ce wekend faire 45 jai lespoir pasque ma crise jetai telmen triste jme suis lancer tou une baguette de pain sans vomir et 46pile avec les laxatif et les repas sain du wekend sa va aller enplus je vai faire une heure de step on di que le sport et le meilleur anti depresseur ses embetant pasque jai lacher les cour je suis largee totalment et la je mecroule completment jai failli lui envoye un message desepere heureusmen njai plus dsous sinon je tiendrai pas ... si je narete pas de dormir (si dormir tou ltemp chez moi ses signe de depression avancer pfff) je demanderais ce mardi des medicament a ma psychologue je vous fin me tien sa cour pa les gens ici tiens au courant de tous aufait jmoblige a maquiller tou les matin wouw moral

tous et rien

blablatage mega giga intergalatiquement long

coucou sa fait longtemp que je n'avait plus poster un petit mot je croit avoir trouver la recette du bonheur "en pratique du moins" il faudrait que je mange un peu voir normalment et que je gére comme les personnes normale oo jai un peu grossi je mangerai un peu moins que je trouve mon equilibre et que j'ose tenter cette expérience ! sa a l'air telment béte mais il y a 2semaine je n'aurais même pas pu le dire enfait pour moi aller mieu se résumais a perdre a aréter de me nourrir a faire disparaitre les aliments de ma vie.. je prend concience quil y a toujours une grande partie d'anorexie en moi, on peu dire ces un pa en avant mais il semble telment faible. Au fond je suis maintenant sur qu'il y a des apport a ma maladie reste a les identifier et trouver des moyen fiable de les remplacer (bien plus simple a dire que a faire). D'ou me vient ce degou de moi toute cette haine envers moi et parfois les autres ? je pense que jai besoin cest peut etre triste mais quon fasse atention a moi pasque a la maison je me sens quoi quon puisse dire que sa soit vrai ou pas déléser inexistante transparente .... deplus je me connait mal mes 5derniére anné ce resume a je suis 'malade' et je pense qu'autant que cela me détruit cela me donne une existance . ensuite je ne pense pas avoir le droit détre heureuse peut etre pasque ma maman ne les pas pasque depuis que je suis petite elle ma responsabiliser culpabiliser sur tous ces phrases qui ne vous semble rien meme normal on rythmé ma vie a tel point que j'ai oublier que moi aussi javais ldroit de vivre pour moi "met toi un peu a la place des autres " "ne fait pas au autre ce que tu ne voudrais pas quon te fasse" "le pire des défaut cest détre egoiste" si bien que déjà en primaire javais une sensibilité bien a moi une peur enorme de décevoir ma maman je nen avai pas le droit cela ma complétement paralyser comment^pourrai je avoir confiance en moi alors que on me metais dans le doute je devai prouver que je vallais quelque choses ainsi depuis toute petite je ne vaut rien mais a cet age la on peut vivre pour sa maman pour les autres se donner du mal pour répondre au critére des autres. On peut vraiment dire que je ne vivai que pour sa trés peu voir pas damis jétais la seul a relire mes cours pendant la récré (en 3eme primaire) mais j'étais plutot mature responsable pour mon age et quand son venus (malheureusement tot) mes premiére régle jai resentis de la honte avec du recule maman nen avait jamais parler sa ne rentrai pas dans ses critére de "bonne" fille mais je ne pouvais rien y faire les questions de cet age on commencer a me tourner autour et ces a ce moment que "lon grandi on devient soit hor moi je vivai pour les autres " deplus je ne souhaitai pas decevoir maman alor petit a petit lanorexie sans que je ne sache la nommer ni en savoir le pourquoi est rentrer dans ma petite tête. on ne peut pourtant pas dire que la relation avec ma maman étais fusionelle on sen propre sa cétais plutot avec sophie (qui devient vite mon exemple a cet age la) non seulment elle a la bonne place a la maison mais et limit vénéré a lécole... sensuit une période jaide maman je cuisine je fait litéralement bouffer les autres je range jaide je travaille bcp pour lécole mais tou en me traitant dincapable un bon point cest normal je ne le retient pas tous ce qui a endessou je mecroule jai des besoin des envies de perfection de controle chaque repas en famille est largemen preparer tous comme chaque evenement de ma vie aprés tou sa la boulimie c un lachage de prise la transition je suis partager entre faire bonne figure plaire a maman ou trouver qui je suis maccepter avec mes défaut et mes qualitée au début ces vraiment ce déchirement qui est marqué et quand je dit 'je nai pas droit au bonheur' je nai pas le droit de me détacher de maman de vivre juste pour moi sens culpabiliser de la laisser detre directement juger fétarde féneante égoiste je le resent deja trés fort aufond de moi cette culpabiliter vomir me bourre ses aussi un moyen de me punir dêtre tous sa a la fois du coup la moindre remarque de maman me reduit en cendre et sa je pense que c une des choses qui reste enormement ... je pense que malgrés tous sa on peut vraiment dire que dans ma tête jévolue et un jour proche tous sa laissera vraiment place a ma vie car aprésent jen suis sur si dur soit mon périple je serais une des rare a men sortir totalment :)

suite

bien sur que lon est influencer regarder moi sa pas un pli mal placer pas une vergiture un corps parfai une peau parfaite une obsecion ....

pour tous ceu qui ne trouvent pas leurs place qui ne saven pas ou se metre dans tous se foulli ses bete je vai avoir 18ans ma vie (sans faire dramatique) nest pas un jardin denfant et ses pourtant comme cela que jimmagine mon avenir reconnue belle mince riche le travaille cet une notion vaque pour moi je serais styliste peut etre ou juste mince c sa qui compte avec cet merde de maladie je me sai incapable de meme les choses a terme il i a des moment je ne peut plus je mecroule et styliste demande beaucoup trop de travaille ma vie c 9Opourcent de boulimie et 1O pourcent de vie telment cour si je rate cette anne c deja decider je ne lenvisage pas car se nest pas envisagable jai asse trainer je ne peut plus sa cserait letiquette ultime tu ne vaut rien rien du tou tu ne merite pas de vivre tu nest qune rature ce que je rescent deja telment parfois sa me torture telment je ne serd a rien je ne suis meme pas capable de dans tous ce qui mimporte jechoue et on ne peu pas dire que jaille une place ultime dan ma famille je suis la malade on ne me dit rien car sa me blesse les conversation sont rare il maime sa me pince le coeur si je partai il serai triste mais je suis la et donc je doi etre a la hauteur pour moi otant que pour eu dans ma periode de lachage je ne fai telment rien je voudrai kon rentre dans ma tete quon me comprenne enfin quon ne se dise pas elle est lache paresseuse caprisieuse .........

chiloute

rêve envie, ou d'esespoir total ? qui peut comprendre notre fonctionnement de pensé derrière une perfectioniste exesive existe aujourdhui une dépressive lamentable comment peut on être lun et l'autre a la fois deu personnalité si différente sous mes alure de dépresive négligé se disimulait autre fois une maniaque du détail tenue révisé et organiser mais a force dépuisement de changement les objectifs toujours trop haut vous fon chuter et vous n'etes alors plus qu'une tache qui sombre lentement chaque echec cuisant a vos envie de controle et de perfection vou eloigne un peu plus de lobjectif a ateindre ..... Je me posse de plus en plus sur moi même me questionne quest ce qui peut bien engendre dans ce cercle viscieu que je ne peut rompre? l'envie de perfection le manque d'attention le dégout que l'on sinspire l'habitude de lechec lidee que lon a pas le droit de réussir ? de plus en plus je me demande pourquoi est ce que moi même je me détruit a ce point mes cheveu tombe ma peau est telmen seche mes dent jaunisse et se dechausse meme suite a 5 lavage par jour les fatigue chronique les ongles cassant les cerne et la mine denterement tous mes 1er objectif maigrir etre belle sont réduit a néan non seulement je ne perd pas (parfois je prend ) mai enplus je me détruit le pire reste mon visage qui se gonfle au point que jai lair de toujours etre atteinte dune angine je sais que je me hai certain jour je me hai de ne rien controler je me hais de ne pas etre ce que je voudrai de ne pas pouvoir mener mes projet a bien

je voudrais me sentir existé vivre pleinement je suis sur que si je navai pas dans le crane maigrir comme obsession je ne grossirai pas si jarivai a lacher prise mais je sui tétue et mon chemin est si long je sui impatiente trepignante je suis telmen pleine de vie et pourtan souvent je voudrais mourrir en avoir le courage^parce que pour moi mourrir signifie juste en finir avec cette maladie ses tourmant qui sacroche a moi la mort est delivrance et joi et non point de non retour il y a des jours je voudrais urler pour montre a quel point cet existance est dur mais chez moi ces telment banaliser et habituel je doit etre normale vivre avec sa comme si je navais rien on ne me comprend pas je nai pas le droit de crier de mexprimer sa blesse tous le monde et moi est ce quil y pense quil me blesse ne plus parler la bonne solution on ne se gene pas pour dire charlotte tu nfait rien charlotte tu naret jamai lordi charlotte ta pas laver la table charlotte ta pas fait ton travaille pff jai encore plein dlinge et raler pour tous tous sen meme vous adresser un bonjour mais osser dire que lon ne fait que vous critiquer vou aurai droit a oui je suis une mauvaise mere pauvre gosse vous ete pourri vous faite jamais rien "maman tenerve pas" vous me faite chier je menerv pas a quoi vous fermer votre geule et prenez sur vous meme si vous déprimer a en crever on se reveille les mauvais jour et personne nest la pour 'comprendre ou compatir" juste pour vous rapeler que vou etes normale pffffffff

un espoir

j'ai aujourdhui un espoir une petite goute de potion magique qui as illuminer mes grand yeux bleu une ouverture sur le monde une vision plus large blablabla....

nouveau programme sa fesait longtemp mais les temp change les gens evolue et jesper vraiment avoir evoluer je réécri un programme et je croit corp et ame en sa reusite je pense de tou mon etre que ses possible mes '43" kilos je les aurais et pour sa voici mon nouveau plan dattack simple sur une semaine je doit passer 2jour sans manger et les otre jour ne peuvent depasser 7OOcalorie wouou

WOWOWO

Alors koi jme bat pendant deu jour jperd miserablemen un kilos dse poids pouri repris des jour mauvais (en mangant 1pomme et une carotte) youpie squi mdonne lamentablement48.4 eu ses la fête ici !!!! Mon objectif etant 43kilos jpete un cable et jbouff nimporte quoi (ce qui etai loin detre guidée par de la faim mais par un sentiment habituel d'echec) Mais je croyais koi ksa mferai perdre plus vite kedal j'ai vomi meme pas un laxatif dans cette maison pff trop dur tous sque jai ingurgiter horeur maleur demain Le programme rien rien rien manger dla journée boire coca ligth ou eau(que dieu bénice le coca ligth) picine le matin jachete mes tisanes et hop repartis!!!! et cette fois ci jai quatre jour pour ariver au moins a 47.5 (4jours sans rien manger du tous) 4jours avec 5Olongeur de piscine tous les matin et mon poid a interet a sbouger les fesse a s'agiter un peu pasque jen veu plus jai mega peur davoir pri un kilos en 1jour, mais jrelativise avec des tisanes jvai eliminer un peu avec mes vomismen jaoi diminuer et apres 2jour de diete la piscine va bouffer mes reserv jvous assure d'ailleur la pas lchoix. Demain matin jme léve jfait la chambre dma tite soeur jpete les mur bon pour mes bras et mega crevant. Vers 11h jdemande a maman d'acheter des tisanes et jvais a la picsine courir mes 5O longueur apres si fai beau jmarche un peu dans le parc histoire dpas ariver trop top chez mon amoureu puis jvais chez ma psy a bruxelles vers 5h jrentrerais pas avant koi o moin 40min avec el une heure pour rentre jprevoi lcoup jme fai un sandwich et hop laffaire et dans lsac ni vu ni connut. Vendredi je vais a st luc pour 9h30 pour m'inscrir et montre ma motivation sa mangoiss pas dejeuner kan on rentre jvai a la piscine tou prevu puis jvoi florian mon cheri jusqua 7h dans la poche .SAmedi jtravaill a la chambre (ou peu jvai essayer dfinir demain matin mon principal boulot) jvai a la piscin ferme a koi 12H puis jvoi une amie a braine ou jvoi mon amoureu jrentre tard . Dimanch mes parent souhaite rechercher mes frer et soeur a liege voir mes grand parent la ses dur partiron tetre top alor koi jvai a la piscin o plu to pui jvai voir florian mai y travaill tou lmonde ira chez gran papy et mami et chez pas trop parfois parte fort tot jcroi kkla picsine ouvre a 8h3O 9h donc limit oui tetre sa ira puis ptetre trouver kelkun a voir direct pour mon amoureu stro tot jpeu encore programmer bref 3jour san problem pour pas bouffer puis un 5chui chez mon amoureu chez qui je dort mais ses parent son pa la donc pour pas manger a laisse fiou et jvai dormir chez lui ke si jai perdu un kilos par aport a mon dernier pesag san evaluer le foirage se srai trop bon de voir le chiffre 47pile ou mem 47.3 srai coolavant jpesai pendant longtemp dans les 50 souvent 51 et o pire 53 mtn jreste entre 48et49 et une fois 47.9 woua jaimerai trop reperdre un pallier 46 a 47 enfait je ne reve que du 43 mais les otre chiffre seron deja une petite victoire ... Puis demain il me reste 14jour pile avant ma rentrée a st luc tou nest pas perdu du tous deja si mest 5jours tienne sra la folie jserai sur dans les 47 sa motivra et meme si pour st luc mon but etais 43 lidee de 46 me va dans le sens ou a st Luc jme leve vers koi 6H si jprend du temp a mfaire belle jdescend pas avant 6H30 jdi a maman kles biscuit du matinsont plus pratik limit jmarang avec mon cheri pour savoir cqui prefer jlui les donne jmhabitue a avoir pas tune et rien acheter des ldebut j'ai deu amie a qui jpeu dire dme lrappeler et a midi jmang pas je rentre tout facon o moin vec une fille si ses pas florian et si jpren lhabitud dbien travailler dmanger peu et dprendre une tisane jvai pas garder longtemp spoids qui mderange. Mais y fait kje prouv Ksa va aller avan St luc kchui capabl lsoir jmaplik a travailler si jai dur jappel trop bon et lwekend chfai du tennis jvoi mon amoureu jtravaill bon koi sa parai si simple ouiiiiiiiiiiiiiii

.....

Une autre journée plein de mysthère de secret pour moi, ou plutot dhabitude de lasitude ..... un court espoir demain je commenceune nouvelle thérapie esperons que cela me porte me méne vers des jours meilleurs.....

eu mauvaise journée

voila que jme léve le matin assez motivée telment motivée que je monte me peser apres la journée la plus remplie que j'ai jamais eu niveau bouf et jvoit le chiffre 49.4 o mond dieu je vient de prendre 1.5kilos en 1 jour en somme la porte au sucide !!! Sa ma telment casser que toute ma motivation est retombée jme suis dit chuis grosse j'y arrivrais pas sa serd a rien tous les pensées qui mtraversent dans ses cas la et je suis descendue pour manger afin d'oublier sa !!!! ses le probléme évidament la bouffe a un aspect réconfortant ou jpense a rien je mange!! Quest ce que je pourrait faire pour viré sa la remplacer par appeler quelqu'un ou chez pas!! pfff ensuite vient le ta manger ta rater alors pourquoi tu tareterais maintenant sa changera rien tfacon ... Peut etre aussi de passer dla journée la plus remplie en bouf a mon programme 2pomme msemble d'abord telment imposibl que jabandonne direct et le problem du regime ses penser a la bouf noublions pas mon objectif perdre eu mtn 4kilos en 2semaine 2semaine et demi ? utopique? posible ? ??

LE PLAN FLOPI :)

Coucou les amis ou ma seul et unique lectrice Florance voila Cinq minute que je réfléchis sérieusement au choix de la couleur pour cet article symbolisant biensur la joi (vert jesper, bleu amoureu, rose morose, jaune illisible sa rime pas mais ses un souci technique ) bref j'ai opter pour se violet qui ne manque pas de toupet (o la grosse lourde) !

esplication de l'opération flopi:
apres une journée difficile pour exemple lire les articles davant une poussée doptimisme vient de sonner a ma porte et voici ma toute nouvelle recette du bonheur un esprit sain dans un corp saint !etape un disparition de la douce et granuleuse cellulite nous remplisant joyeusement les cuisse et les fesses :) !!! pour remplir un bon petit jeans mango com j'en ai vu hier pour la rentrée :) voir un mois apres!

Les motivations:
Les vétements: 1er point et non le moindre notre charte stipule que la premiere choses a faire apres avoir maigri est sans contester LE SHOOPING :) vu mon besoin abondant de vetement jai décider que cette étape devait enfin voir le jour
Le corps de rêve: afin de diminuer linfluence de ces petasse st lukienne il vau mieu pour moi resentir cette petite satisfaction personnel qui nest autres qu'avoir perdu deu trois kilos et se dire que se quelle ont de plus ses juste le frics et le temps :) bonne consolations en soi !!
L'union: et oui qui na jamais entendus ce dicton l'union fait la force :) si tu te sent seul a bouffer ta salade si tu te dit que des millions de gros sur terre qui bouffent du chocolat et bien non ta conne de copine bouffe la meme salade et yaourt opourcent tous en pensan o course de la semaine prochaine ou des jeans dans lequel elle pourra rentrée ses surment sa que lon nome "solidaritée féminine"
Les Zamoureus bah oui faut dire squi est les zamoureu pour plusieurs raisons intervienne dans cette branche de la motivation je développe: par un aspect phisique tous d'abord et puis il est certains que le fait de maigrir on se sent mieu le fait de se sentir mieu nous met en confiance et empeche ses reflexion barre ta mains de mon gras touche pas a ma graisse (notre meilleur amie) ou encore il faudrai que je me fasse couper dans le lard (ce n'est tous dabord pas élégant) puis sa coute bonbon ses opération la :)
(jen garde pour la suite on est jamais lasser des motivations)

Les 2 premier jours le programme:
1 déjeuner: 1fruit et un petit suisse un verre de multi fruit et une tisane
entre le déjeuner et midi boire (boisson autorisée; coca ligth, tisane, eau et exeptionnelment multi fruit ligth)
Le midi: si posible faire du midi le repas chaud qui est plus calorique que le froid
ici ses toujours maman qui choissis ses pourquoi midi est pour moi l'étape la plus difficile, (donc flo vers 11h 11h3o si tu émerge le message est le bien venu!! ici le mieu est d'arriver a faire des soupes pour en faire sont repas chaud sa ses l'objectifs on peut s'autoriser un yaourt zéros pourcent une pomme et pour que manger reste un plaisir un bol de fraises de framboises deux abricots varier les plaisirs :) sinon trier ce que maman a fait manger les haricots et les carottes laisser la viandes et sauces privilégier celon les tables de calories les aliments les moins riche (moi je pense essayer avec la soupe sinon je mangerai froid a middi et je ne mangerai pas le soir ou une pomme... ) a la limite manger deu fois froid
16h: sa n'est pas un repas mais entre le middi et le soir je mennuie et donc jai envie de manger, donc je coupe le 16H par un fruit un yaourt ou encore une tartine de pain complet a la confiture ligth( si je prend cette tartine je prend ensuite une tisane et je ne mangerai qu'une grappe de raisin ou un fruit le soir ) dans un régime manger le moin possible le soir est la solution miracle pour maigrir
soir: l'objectif est de remplacer le soir par une tisane ou un fruit les premier jours si ses trop dur une tartine de philadelphia ligth fromage blanc avec une tranche de tomate ou un morceau de concombre ou encore une carotte finira cette journee

Truc et astuces: boire beaucoup boire en soi ne fait pas grossir coupe la faim et est trés bon pour la santé (attention a ne pas se peser apres deu jours car le fait de boire peu avoir un effet grossisant les premier jour)
le the pour moi le the est biensur tisane laxative ou regulatrise du poid (ce qui est pareil) mais sinon cela va aussi avec les boissons sa remplis un peu, vou pouvee aussi metre la jus dun citron dans une bouteille d'eau cela changera le gout et deplus ses plein de vitamine et empeche les coup de pompe!!
faire des activités: si on se léve sans savoir quoi faire on a envie dmanger on sennui on deprime le tous est detre actif et de prepare ses journee afin déviter les creux ou lont pense bcp trop a la nourritures.
je trouve que cet article et asse complet pour aujourdhui et demain course maman va devoir acheter de quoi faire ce petit regime!!! bsou flo

sitation du jour le pire n'est jamais loin du meilleur!!!

la lumiere

coucou ici commence un nouveau mois et je suis mega decider a plus bouffer ses finit totalment la soufrance de vomir davoir un visag enorme davoir dla cellulite un ventre pas plat les tisan ki march pa asse les idees dregim mai kel connerie si jaret et jvai lfaire de manger jaurai mill ans pour dessiner pour faire mille choses genial chui mega bien en un mois jpeu alaise perdre 4kilos et obtenir un corp de reve trop bon puis je changerai de vetemen jauurai confience en moi trop chouet a et nouveau une psy wouee

depart vacance

jai bien evidament rater ma journe et enoncer ce que jai manger(croque monsieu 6miche o choco 1plaque de chocolat noisette et mille otre choses) ne ferais que menfoncer je part pour 10jour en vacance et je ne manquerai pa de vous dire comment cela ses pase en esperan que sa aille vraiment je ne perd pas espoir je savait avan meme de lecrire que sa nirai pas mai la sans pronostic jvai essayer de passer un bon moment (une autre photos de gemma juste pour le bonheur jai pri avec moi le necesaire des pull pour mcacher des photos dmode et de la lecture :) dommage jai pas mon chevalier javou que jen pleure ses trop dur on est jamais beaucoup separe enfin courage

voila comment je me voit j'ai fait ce dessin impulsivement devant mon miroir amer et agressiv avec mes tite pastels grasses sans reflechir mai les couleur son asse parlantes je trouve meme plutot mm mon visages est enorm jai encore et encore vomi je me suis rempli suremen de mille boites de keloxe la moitier de la terre et ma journee na peut etre ete que sa qui voudrai dune tels vie cell ou lon nest pas maitre de sooi ou lon se di pk luter ou lon fini alor que notre voeu le plus cher est d'etre mince limit maigre a prendre 6kilos malgres laxatif et vomissemen insesan et cette fatigue qui finit par faire de vous un vrai legum qi donne sa force juste a manger quel otre choses a ce momen la peut il avoir dan ma vie que se vide cette angoisse de calorie qui sinfiltre cette rage contre cette merde qui me bouffe depui 4ans

gemma ward

cette petite mannequin me motive enormement il n'existe pour moi pas o monde une fille plus jolie que gemma ward mannequin du mouvement baby doll el est telment a croquer :)

nouveau programme

Coucou j'ai un nouveau programme qui mm va devoir marcher :) cela fait 2jours que je crises tous le temp ses mega fou je me permet et jy vais franchement mais apartir de demain ses sur et certain sa va changer pour mille et une raison!!! J'ai ai marre de mlaisser aller a la bouffe pasque chui trop fade que pour moins voir plus manger nouveau depart ces pas pasque sa fait 2ans ke jfait que bouffer que ma vie doit rester comme sa sa va changer! je veut pouvoir metttre absolument tou les vetement que je veut sans me dire chuis un boudin et les acheter avec plaisir puis je retourne a st luc ecole bourre de petas malade plus belle et plus fine les une des otre et je nserai pas la plus grosse de cette ecole ni la rater jme sentirai belle et jpourait faire mill calin avec mon amoureu san me dire chui grosse 1er objectif 45 pour 1.62m et dernier 43-40minimum a bat les il faut sante comme si maintenant je la respectai en vomisan mille fois! mon poid doit etre entre 49-48 et en revenant de ses 9jour dvacance jdoi faire 45 finis la bouffe bonjour corp de reve au grand mots les grand remédes!!! alor programme demain coca light a volonter et mm ses tous ses la journée seuvrage moi rien manger des que jaurai un doute kelke chose jviendrai sur se blog la chui tj dan loptik bouff bouff va faloir sevir et vite chui rempli dcellule graisseuse et degelasse jvai mem pas osse metre un maillot ses dire la masse jen ai marre drien acheter dpenser toujour cacher je maigri et les 1er jour jabuse dcoca

ma tite bio haha

niveau probleme vers 12ans mes obsession on commencer sur ce que je mangeai et surtous mon corp petite j'etais toute mince j'ai pri un peu de forme changer decole tous ses boulversement toute mes question personnel de cet age la une crainte est aparue je n'avait pas confiance en moi, jai pris comme model mon alentour developer des complexes et rejeter cet age avec cet aspect sintegre mais aussi premier amour toute cet ambience de cet age la moi je voulait devenir vraiment quelqu'un réussir bien le scolaire physiquement la a commencer une période d'anorexie l'anorexie se n'est pas seulement le poids ses toute ses idées anormal qui ne quitte plus ton esprit tu pense toute la nuit a comman manger le moin possible le lendemain tu ment manipule tout le monde toi la premiere d'un coup dans ma vie il n'y a plus que sa qui compte tous disparait la joie nest que perte l'angoisse de reprendre la balance celle de cacher celle de compter calculer penser tout se qui est amour vie ami famille séloingne doucement deplus javai un désir de faire tou parfaitement reussir a lecol etre aimable jolie apreter travailler aider ma maman tou faire a sa place quelque part rechercher un sourire un merci un je taime etre rassure chercher a parler l'euphorie de perdre a progresivement laisser place a l insatisfaction langoisse le vide le vide social familial la disparition de tou o profit de ses pensee plus d'autre projet finalement un centre une envie de changer un nouveau depart plein dillusion et enfaite une deception un passage vers la boulimie qui comblee tou ses vide angoisse mes qui ofon mempeche de vivre aujourdhui je nai qun reve une obsesion retourner a cet age ou sa a commencer ou je perdai ou jme sentai jolie ou jetai jeune ou je navai pas bousiller 5ans dma vie dans ses penser certain jour je voudrai en finir et dotre je men fou jvoudrai menfoncer dormir vivre com un ptit tours pui disparaitre pffffffffffffffffffff

journal d'une fée

coucou je m'appele charlotte et je vais vers mes 18ans de l'ecrire sa m'effrai je me sens beaucoup plus petite que sa. je ne sais pas encore exactement a quoi va me servir ce blog, je voulait dabord t'ecrire les choses positives de ma vie pour m'aider a aller de l'avant puis apres avoir voyager vers dautre sites sur les troubles alimentaires dont je suis atteint je voudrai redevenir mince et utiliser se blog pour me motiver m'etre mes projet ce que je doit manger comment la journer ses passer en details pour tenter de suivre un programme....