tiiu kuik

tiuu

plan de la semmaine

voila alor le plan ses jamais de sous pas manger le matin ni lapres midi (coca ligth eau autorise) mon ventre va si faire il sabitue deja et le plan ses de manger le soir avec tous le monde mai le moin possible vraiment de controler et darriver a 43 fin de la semaine le but et de vomir si possible pas du tous de reduire et surtous darriver au soir sans encombre quitte a comme aujourdhui ceder a une pomme compter sur laxatif et sport une h de step tou les soir courage je pense que a ce rythm 43 nou y voila la suite est une autre histoire je revoirai se plan au besoin je sais quil va etre dur toujour penser le soir controler et mieu vaut une petite assiette accepter qune grosse vomie courag

retour fred et mimoute :)

voila ses le jour ou mes parent rentre degypte ok ok ses pas lsujet je crév la dalle jai rien avaler depui ce matin mais la jai abus mal cest dur vraiment ce matin 45.3 et je veut ce 45 je nai pas le droit de craquer meme si je nai rien fait que me tordre dans mon lit telment jai faim arggg je me dit je craque cest la derniere fois cest le wekend et dun autres cote pas envie dvomir chuis deja crever alors la je prend une pomme jai peur que sa menpeche dateindre 45 demain surtous que jai encore 2kilos a perdre ... mais je nen peut plus jai mal au ventre jai bu juste 2verre de coca mai sa me rend malade quan jai rien dan le bide puis je vais faire une h de step sa va surment maider ce nest que 3OOgr a perdre de toute facon jai pri cette pomme y a plu le choix et aufond je pense que ses la bonne....

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ce qui retiens mon atention ce nest biensur pas la beauté petite jai beaucoup dautre photos ou je suis plus mignone mais la maigreur mais cest drole aussi ses bricolage bidon quon fesait avec ma petite soleur :)jai douze ans sur cette photos et malheureusement deja vomi cest telment triste quand je regarde cette photos je me dit jetais surment jeune je men foutais mais cetai le debut de tous

tous me manque

je me rappel tous ses moment passer avec la petite lisa quelle mignone je ,me rappel lorsque la petite a pointé le bout de son nez je l'ai prise dans mes bras elle étais si petite si merveilleuse les yeux grand ouvert elle me regardais avec etonnement tes qui toi? puis ses 4jour sous une lampe special pasquelle avait la jaunisse tous se quon a fait ensemble ainsi quavec mon petit frere ariver un ans apres mille jeu mille chose a aprendre a des petit bou comme sa je les ai laisser pour ma maladie tou comme surment plus de florian doit signifier un retour en arriere je mimaginais aillant un petit bou aussi mignon que la petite lisa dans mes petit bras je mimaginais arriver avec ma petite vespa jusqua chez lui je mimaginais aillant perdu mon petit ventre a laise dans notre lit je mimaginais mille choses mais jen vivait mille et mtn je mimagine maigre et je vit mon combat pfff dur et longue journer jai rien foutu et jvoudrai limite deisparaitre 45.5 ou pas

journée de folle

compte du nombre de fois que je me suis pesée aujourdhui 7 je devient folle jai vu 45 et je veu 45 tou pile pa plus pas un gramme de plus du coup sa mobsede jvai dormir pour oublier pui dun coup jme leve san reflechir jdescend je bouffe vrmt limit inconciente jvomi une foi deu foi jusque la balance me dise il ny a plu rien de tou sa 45.6 ouf mai je veu moin moin chui pas daccord avec se poid alor que je devrait sauter o plafond de joi la veriter ses que cette connerie nest qun moyen dexpression dune douleur conne et merde ses sa que jattend depuis mille ans haha sa ne venait pas et je le savai pasque jallai bien oui je vomissai oui je foirai pasque cetai pas encore le top que jetai partager entre grandir avoir un copain ses un peu ridicule mai devenir une femme avoir du plaisir des plaisir et rester petite bloquer comme maintenant je suis bloque entre mille contradiction et la je plonge la tete la premiere je veut etre bien et je veu couler aufond pour moi mourrir a lhopital se donner soi mem la mort pasquon ne se nourrit plu je trouve sa limit beau seteindre doucement joli euphemisme aucune anorexique o depart ny pense a son sucide qui nen est pas un bon je vai chercher mon poulou et ma pilone comme ses chouette detre un enfant

un corp parfait mm (domage quelle n'aille pas de poitrine)

jessica stam

j'aime trop cette photos moi aussi je veut etre une princesse

enfin

enfin le retour a la minceur :) je ne me trouve pas jolie ou je ne suis peut etre jamais satisfaite je voudrais etre une infinitée de cliché de mode les un a la suite des autres toujours parfaite celon mes critéres dans labsolu je ne me trouve pas grosse mais si je decortique sa devrait etre plus et lautre devrait etre moin cest tou un travaille je pense que cette energie depensee psychologiquement pourrai me faire rater mon anne pui je me dit jai deja donner mais pas possible de me remetre sur le plan artistique arrrg ce matin (car ne vous tromper pas cest bien la le vrai motif de cet article 45.6 je nose mem pas y croire :) par fois on dirait que dieu lui mem mencourage. hier jai regarde la star académie et jai fait 5O minute de step je croit que si je suis passee malgres cette baguette de pain de 46.7 a 45.6 ces pasque le soir davant jai fai 1h3O de step pour deculpabiliser et me remetre sur la bonne voi bon je croi plus en dieu que a sa mai je me dit que sa a jouer. comme lundi matin je veut faire 45 jai decider de ne pas manger du tous ce wekend et de faire une h de step par jour autorisation eau coca et dodo. ce matin jai fai semblant ces passer ce midi les ami de sophie vienne et elle mange a midi elle voudrait etre ensemble je croit que sa pasra pui jai manger tard :) le soir sophie fai baby sitting et chacha va au petit gabrielle demain le matin pass apres jai pas faim on verra jcroi kses possible je ne sais pas trop comment je vai faire quand fred et mam vont revenir argg quan mem mon soucis du matin a ete de mabiller pour que sophie ne voillent pas trop car elle ma fait la reflexion jesper que mes parent ne diron rien ne veron pas 3kilos sa va peut etre se voir enfin (quel vieu message danorexique quesqui me prend sa comble peut etre le vide que laisse mon copain hier je me disait apres 45 ses plus maigrir ses autre chose la je me dit mmm 43 vivement mais si je doi etre franche appart letat desprit sa ne mapporte pas la lune ... tou de mem quel maladie etrange il faut que jaille vers les autres sinon je suis repartie pour un tour et si lanorexie ses pas horible je sais squi arivra apres pfff ji penserai plutard quel pretention 45 nest mem pas la :)

lisa prépare mon gateau danniversaire (peu comestible)

coucou voila sa fesait mega longtemp que je n'avais plus placer un petit mot mais depuis que j'ai mon carnet un objet magnifique ... je ne pense plus beaucoup a toi petit blog voila tous devrais aller mal pour mille et une raison mais dans tous se foin je suis ses derniere semaine de plus en plus positive_il y a quelque temp jai passe un wekend chez mm mon ancien amoureu et avant ce wekend j'avais passer une semaine horrible.. mais ce wekend la sa a ete magique je croit que ses une partie du debut d'un mieu. je sais que personne ne me comprend en quoi sa va mieu tu vomis toujour tu as toujours des crises oui mais plein de detail de ma vie on changer dabord apres ce wekend je me suis trouver jolie et sa sa netais jamais arriver je ne compren pas pourquoi mais ces arriver puis jai reussi a ne pas descendre du tram pour acheter de la bouffe alor que ji pensait depuis le lever du matin et que javais des sou une autre foi jai reussi a acheter une pomme alor que jetai partie pour acheter des crases je pense bien dailleur de ce coter la que meme si je fait des crises voila une semaine que je nai rien acheter dans un magasin en vue de crise jarrive a parfois avoir le dernier mot et sa sa change tous on pourrait ce dire oui mai apres ta pomme oui apres ma pomme plutard jai foire mais en controlent un peu cette pulsion jai sentis que jen avai moin besoin mieu jai senti que jarivai parfois a la controler je me sens moi prissoniere de sa je suis sur une bonne voie et je le sai malgres tou le negatif qui pourra se passer . puis niveau poid quel miracle moi qui bougais entre 48 47(et honnetemen plus 48) je suis a 46 tous rond et pourtant je vien de foirer (je lexpliquerais plutard la journée a ete rude) et ce poid et super motivant. je me suis sentis mieu mais je me posais un milliers de question je nai pas manger 2jour je vai mieu je vai doucemen vers lanorexie je fait une depression ? je croi que ses un peu des trois je vai mieu pour les raison si dessus jai tendance a me dire si je fesait 43 (je sais que je ne pourrait pas manger 3foi sainement par jour a 43) voir 4o et je deprime je dort tou le temp et pleure comme une fontaine (pasque plus damoureu sa fesait presque 2ans tou de mem ) je pense quil faudrait mareter a 44 minimum 45 et rester a 45 et faire du sport des petite fesse rebondie ses beau un 34 et parfois un 36 sa dependra des magasin ses pas traumatisant et se sera plu facil a gere comme poid deplus mon but et de vivre et a 45jai des forme a 43 jdevient limit maigre jaime bien mais je ne veut pas sa pour moi je suis trop fragil deplus jinquieterai mes parent :) deja la von rentre moi je lvoi alor von le voir jesper apres ce wekend faire 45 jai lespoir pasque ma crise jetai telmen triste jme suis lancer tou une baguette de pain sans vomir et 46pile avec les laxatif et les repas sain du wekend sa va aller enplus je vai faire une heure de step on di que le sport et le meilleur anti depresseur ses embetant pasque jai lacher les cour je suis largee totalment et la je mecroule completment jai failli lui envoye un message desepere heureusmen njai plus dsous sinon je tiendrai pas ... si je narete pas de dormir (si dormir tou ltemp chez moi ses signe de depression avancer pfff) je demanderais ce mardi des medicament a ma psychologue je vous fin me tien sa cour pa les gens ici tiens au courant de tous aufait jmoblige a maquiller tou les matin wouw moral

tous et rien

blablatage mega giga intergalatiquement long

coucou sa fait longtemp que je n'avait plus poster un petit mot je croit avoir trouver la recette du bonheur "en pratique du moins" il faudrait que je mange un peu voir normalment et que je gére comme les personnes normale oo jai un peu grossi je mangerai un peu moins que je trouve mon equilibre et que j'ose tenter cette expérience ! sa a l'air telment béte mais il y a 2semaine je n'aurais même pas pu le dire enfait pour moi aller mieu se résumais a perdre a aréter de me nourrir a faire disparaitre les aliments de ma vie.. je prend concience quil y a toujours une grande partie d'anorexie en moi, on peu dire ces un pa en avant mais il semble telment faible. Au fond je suis maintenant sur qu'il y a des apport a ma maladie reste a les identifier et trouver des moyen fiable de les remplacer (bien plus simple a dire que a faire). D'ou me vient ce degou de moi toute cette haine envers moi et parfois les autres ? je pense que jai besoin cest peut etre triste mais quon fasse atention a moi pasque a la maison je me sens quoi quon puisse dire que sa soit vrai ou pas déléser inexistante transparente .... deplus je me connait mal mes 5derniére anné ce resume a je suis 'malade' et je pense qu'autant que cela me détruit cela me donne une existance . ensuite je ne pense pas avoir le droit détre heureuse peut etre pasque ma maman ne les pas pasque depuis que je suis petite elle ma responsabiliser culpabiliser sur tous ces phrases qui ne vous semble rien meme normal on rythmé ma vie a tel point que j'ai oublier que moi aussi javais ldroit de vivre pour moi "met toi un peu a la place des autres " "ne fait pas au autre ce que tu ne voudrais pas quon te fasse" "le pire des défaut cest détre egoiste" si bien que déjà en primaire javais une sensibilité bien a moi une peur enorme de décevoir ma maman je nen avai pas le droit cela ma complétement paralyser comment^pourrai je avoir confiance en moi alors que on me metais dans le doute je devai prouver que je vallais quelque choses ainsi depuis toute petite je ne vaut rien mais a cet age la on peut vivre pour sa maman pour les autres se donner du mal pour répondre au critére des autres. On peut vraiment dire que je ne vivai que pour sa trés peu voir pas damis jétais la seul a relire mes cours pendant la récré (en 3eme primaire) mais j'étais plutot mature responsable pour mon age et quand son venus (malheureusement tot) mes premiére régle jai resentis de la honte avec du recule maman nen avait jamais parler sa ne rentrai pas dans ses critére de "bonne" fille mais je ne pouvais rien y faire les questions de cet age on commencer a me tourner autour et ces a ce moment que "lon grandi on devient soit hor moi je vivai pour les autres " deplus je ne souhaitai pas decevoir maman alor petit a petit lanorexie sans que je ne sache la nommer ni en savoir le pourquoi est rentrer dans ma petite tête. on ne peut pourtant pas dire que la relation avec ma maman étais fusionelle on sen propre sa cétais plutot avec sophie (qui devient vite mon exemple a cet age la) non seulment elle a la bonne place a la maison mais et limit vénéré a lécole... sensuit une période jaide maman je cuisine je fait litéralement bouffer les autres je range jaide je travaille bcp pour lécole mais tou en me traitant dincapable un bon point cest normal je ne le retient pas tous ce qui a endessou je mecroule jai des besoin des envies de perfection de controle chaque repas en famille est largemen preparer tous comme chaque evenement de ma vie aprés tou sa la boulimie c un lachage de prise la transition je suis partager entre faire bonne figure plaire a maman ou trouver qui je suis maccepter avec mes défaut et mes qualitée au début ces vraiment ce déchirement qui est marqué et quand je dit 'je nai pas droit au bonheur' je nai pas le droit de me détacher de maman de vivre juste pour moi sens culpabiliser de la laisser detre directement juger fétarde féneante égoiste je le resent deja trés fort aufond de moi cette culpabiliter vomir me bourre ses aussi un moyen de me punir dêtre tous sa a la fois du coup la moindre remarque de maman me reduit en cendre et sa je pense que c une des choses qui reste enormement ... je pense que malgrés tous sa on peut vraiment dire que dans ma tête jévolue et un jour proche tous sa laissera vraiment place a ma vie car aprésent jen suis sur si dur soit mon périple je serais une des rare a men sortir totalment :)