coucou sa fait longtemp que je n'avait plus poster un petit mot je croit avoir trouver la recette du bonheur "en pratique du moins" il faudrait que je mange un peu voir normalment et que je gére comme les personnes normale oo jai un peu grossi je mangerai un peu moins que je trouve mon equilibre et que j'ose tenter cette expérience ! sa a l'air telment béte mais il y a 2semaine je n'aurais même pas pu le dire enfait pour moi aller mieu se résumais a perdre a aréter de me nourrir a faire disparaitre les aliments de ma vie.. je prend concience quil y a toujours une grande partie d'anorexie en moi, on peu dire ces un pa en avant mais il semble telment faible. Au fond je suis maintenant sur qu'il y a des apport a ma maladie reste a les identifier et trouver des moyen fiable de les remplacer (bien plus simple a dire que a faire). D'ou me vient ce degou de moi toute cette haine envers moi et parfois les autres ? je pense que jai besoin cest peut etre triste mais quon fasse atention a moi pasque a la maison je me sens quoi quon puisse dire que sa soit vrai ou pas déléser inexistante transparente .... deplus je me connait mal mes 5derniére anné ce resume a je suis 'malade' et je pense qu'autant que cela me détruit cela me donne une existance . ensuite je ne pense pas avoir le droit détre heureuse peut etre pasque ma maman ne les pas pasque depuis que je suis petite elle ma responsabiliser culpabiliser sur tous ces phrases qui ne vous semble rien meme normal on rythmé ma vie a tel point que j'ai oublier que moi aussi javais ldroit de vivre pour moi "met toi un peu a la place des autres " "ne fait pas au autre ce que tu ne voudrais pas quon te fasse" "le pire des défaut cest détre egoiste" si bien que déjà en primaire javais une sensibilité bien a moi une peur enorme de décevoir ma maman je nen avai pas le droit cela ma complétement paralyser comment^pourrai je avoir confiance en moi alors que on me metais dans le doute je devai prouver que je vallais quelque choses ainsi depuis toute petite je ne vaut rien mais a cet age la on peut vivre pour sa maman pour les autres se donner du mal pour répondre au critére des autres. On peut vraiment dire que je ne vivai que pour sa trés peu voir pas damis jétais la seul a relire mes cours pendant la récré (en 3eme primaire) mais j'étais plutot mature responsable pour mon age et quand son venus (malheureusement tot) mes premiére régle jai resentis de la honte avec du recule maman nen avait jamais parler sa ne rentrai pas dans ses critére de "bonne" fille mais je ne pouvais rien y faire les questions de cet age on commencer a me tourner autour et ces a ce moment que "lon grandi on devient soit hor moi je vivai pour les autres " deplus je ne souhaitai pas decevoir maman alor petit a petit lanorexie sans que je ne sache la nommer ni en savoir le pourquoi est rentrer dans ma petite tête. on ne peut pourtant pas dire que la relation avec ma maman étais fusionelle on sen propre sa cétais plutot avec sophie (qui devient vite mon exemple a cet age la) non seulment elle a la bonne place a la maison mais et limit vénéré a lécole... sensuit une période jaide maman je cuisine je fait litéralement bouffer les autres je range jaide je travaille bcp pour lécole mais tou en me traitant dincapable un bon point cest normal je ne le retient pas tous ce qui a endessou je mecroule jai des besoin des envies de perfection de controle chaque repas en famille est largemen preparer tous comme chaque evenement de ma vie aprés tou sa la boulimie c un lachage de prise la transition je suis partager entre faire bonne figure plaire a maman ou trouver qui je suis maccepter avec mes défaut et mes qualitée au début ces vraiment ce déchirement qui est marqué et quand je dit 'je nai pas droit au bonheur' je nai pas le droit de me détacher de maman de vivre juste pour moi sens culpabiliser de la laisser detre directement juger fétarde féneante égoiste je le resent deja trés fort aufond de moi cette culpabiliter vomir me bourre ses aussi un moyen de me punir dêtre tous sa a la fois du coup la moindre remarque de maman me reduit en cendre et sa je pense que c une des choses qui reste enormement ... je pense que malgrés tous sa on peut vraiment dire que dans ma tête jévolue et un jour proche tous sa laissera vraiment place a ma vie car aprésent jen suis sur si dur soit mon périple je serais une des rare a men sortir totalment :)
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