suite

bien sur que lon est influencer regarder moi sa pas un pli mal placer pas une vergiture un corps parfai une peau parfaite une obsecion ....

pour tous ceu qui ne trouvent pas leurs place qui ne saven pas ou se metre dans tous se foulli ses bete je vai avoir 18ans ma vie (sans faire dramatique) nest pas un jardin denfant et ses pourtant comme cela que jimmagine mon avenir reconnue belle mince riche le travaille cet une notion vaque pour moi je serais styliste peut etre ou juste mince c sa qui compte avec cet merde de maladie je me sai incapable de meme les choses a terme il i a des moment je ne peut plus je mecroule et styliste demande beaucoup trop de travaille ma vie c 9Opourcent de boulimie et 1O pourcent de vie telment cour si je rate cette anne c deja decider je ne lenvisage pas car se nest pas envisagable jai asse trainer je ne peut plus sa cserait letiquette ultime tu ne vaut rien rien du tou tu ne merite pas de vivre tu nest qune rature ce que je rescent deja telment parfois sa me torture telment je ne serd a rien je ne suis meme pas capable de dans tous ce qui mimporte jechoue et on ne peu pas dire que jaille une place ultime dan ma famille je suis la malade on ne me dit rien car sa me blesse les conversation sont rare il maime sa me pince le coeur si je partai il serai triste mais je suis la et donc je doi etre a la hauteur pour moi otant que pour eu dans ma periode de lachage je ne fai telment rien je voudrai kon rentre dans ma tete quon me comprenne enfin quon ne se dise pas elle est lache paresseuse caprisieuse .........

chiloute

rêve envie, ou d'esespoir total ? qui peut comprendre notre fonctionnement de pensé derrière une perfectioniste exesive existe aujourdhui une dépressive lamentable comment peut on être lun et l'autre a la fois deu personnalité si différente sous mes alure de dépresive négligé se disimulait autre fois une maniaque du détail tenue révisé et organiser mais a force dépuisement de changement les objectifs toujours trop haut vous fon chuter et vous n'etes alors plus qu'une tache qui sombre lentement chaque echec cuisant a vos envie de controle et de perfection vou eloigne un peu plus de lobjectif a ateindre ..... Je me posse de plus en plus sur moi même me questionne quest ce qui peut bien engendre dans ce cercle viscieu que je ne peut rompre? l'envie de perfection le manque d'attention le dégout que l'on sinspire l'habitude de lechec lidee que lon a pas le droit de réussir ? de plus en plus je me demande pourquoi est ce que moi même je me détruit a ce point mes cheveu tombe ma peau est telmen seche mes dent jaunisse et se dechausse meme suite a 5 lavage par jour les fatigue chronique les ongles cassant les cerne et la mine denterement tous mes 1er objectif maigrir etre belle sont réduit a néan non seulement je ne perd pas (parfois je prend ) mai enplus je me détruit le pire reste mon visage qui se gonfle au point que jai lair de toujours etre atteinte dune angine je sais que je me hai certain jour je me hai de ne rien controler je me hais de ne pas etre ce que je voudrai de ne pas pouvoir mener mes projet a bien

je voudrais me sentir existé vivre pleinement je suis sur que si je navai pas dans le crane maigrir comme obsession je ne grossirai pas si jarivai a lacher prise mais je sui tétue et mon chemin est si long je sui impatiente trepignante je suis telmen pleine de vie et pourtan souvent je voudrais mourrir en avoir le courage^parce que pour moi mourrir signifie juste en finir avec cette maladie ses tourmant qui sacroche a moi la mort est delivrance et joi et non point de non retour il y a des jours je voudrais urler pour montre a quel point cet existance est dur mais chez moi ces telment banaliser et habituel je doit etre normale vivre avec sa comme si je navais rien on ne me comprend pas je nai pas le droit de crier de mexprimer sa blesse tous le monde et moi est ce quil y pense quil me blesse ne plus parler la bonne solution on ne se gene pas pour dire charlotte tu nfait rien charlotte tu naret jamai lordi charlotte ta pas laver la table charlotte ta pas fait ton travaille pff jai encore plein dlinge et raler pour tous tous sen meme vous adresser un bonjour mais osser dire que lon ne fait que vous critiquer vou aurai droit a oui je suis une mauvaise mere pauvre gosse vous ete pourri vous faite jamais rien "maman tenerve pas" vous me faite chier je menerv pas a quoi vous fermer votre geule et prenez sur vous meme si vous déprimer a en crever on se reveille les mauvais jour et personne nest la pour 'comprendre ou compatir" juste pour vous rapeler que vou etes normale pffffffff

un espoir

j'ai aujourdhui un espoir une petite goute de potion magique qui as illuminer mes grand yeux bleu une ouverture sur le monde une vision plus large blablabla....

nouveau programme sa fesait longtemp mais les temp change les gens evolue et jesper vraiment avoir evoluer je réécri un programme et je croit corp et ame en sa reusite je pense de tou mon etre que ses possible mes '43" kilos je les aurais et pour sa voici mon nouveau plan dattack simple sur une semaine je doit passer 2jour sans manger et les otre jour ne peuvent depasser 7OOcalorie wouou