chiloute

rêve envie, ou d'esespoir total ? qui peut comprendre notre fonctionnement de pensé derrière une perfectioniste exesive existe aujourdhui une dépressive lamentable comment peut on être lun et l'autre a la fois deu personnalité si différente sous mes alure de dépresive négligé se disimulait autre fois une maniaque du détail tenue révisé et organiser mais a force dépuisement de changement les objectifs toujours trop haut vous fon chuter et vous n'etes alors plus qu'une tache qui sombre lentement chaque echec cuisant a vos envie de controle et de perfection vou eloigne un peu plus de lobjectif a ateindre ..... Je me posse de plus en plus sur moi même me questionne quest ce qui peut bien engendre dans ce cercle viscieu que je ne peut rompre? l'envie de perfection le manque d'attention le dégout que l'on sinspire l'habitude de lechec lidee que lon a pas le droit de réussir ? de plus en plus je me demande pourquoi est ce que moi même je me détruit a ce point mes cheveu tombe ma peau est telmen seche mes dent jaunisse et se dechausse meme suite a 5 lavage par jour les fatigue chronique les ongles cassant les cerne et la mine denterement tous mes 1er objectif maigrir etre belle sont réduit a néan non seulement je ne perd pas (parfois je prend ) mai enplus je me détruit le pire reste mon visage qui se gonfle au point que jai lair de toujours etre atteinte dune angine je sais que je me hai certain jour je me hai de ne rien controler je me hais de ne pas etre ce que je voudrai de ne pas pouvoir mener mes projet a bien

je voudrais me sentir existé vivre pleinement je suis sur que si je navai pas dans le crane maigrir comme obsession je ne grossirai pas si jarivai a lacher prise mais je sui tétue et mon chemin est si long je sui impatiente trepignante je suis telmen pleine de vie et pourtan souvent je voudrais mourrir en avoir le courage^parce que pour moi mourrir signifie juste en finir avec cette maladie ses tourmant qui sacroche a moi la mort est delivrance et joi et non point de non retour il y a des jours je voudrais urler pour montre a quel point cet existance est dur mais chez moi ces telment banaliser et habituel je doit etre normale vivre avec sa comme si je navais rien on ne me comprend pas je nai pas le droit de crier de mexprimer sa blesse tous le monde et moi est ce quil y pense quil me blesse ne plus parler la bonne solution on ne se gene pas pour dire charlotte tu nfait rien charlotte tu naret jamai lordi charlotte ta pas laver la table charlotte ta pas fait ton travaille pff jai encore plein dlinge et raler pour tous tous sen meme vous adresser un bonjour mais osser dire que lon ne fait que vous critiquer vou aurai droit a oui je suis une mauvaise mere pauvre gosse vous ete pourri vous faite jamais rien "maman tenerve pas" vous me faite chier je menerv pas a quoi vous fermer votre geule et prenez sur vous meme si vous déprimer a en crever on se reveille les mauvais jour et personne nest la pour 'comprendre ou compatir" juste pour vous rapeler que vou etes normale pffffffff